Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах..ли... Позвоните попозже...

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы :
"Кто-то юзал мой писюк!". (use - пользоваться , РС - personal omputer -писи)
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега, один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

1. Не существует обстоятельств, при которых двое мужчин могут находиться под одним одеялом.

2. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.

3. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.

4. Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).

5. Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.

6. Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.

7. Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.

8. Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка!

9. Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - пять минут. Максимальное - шесть минут.

Читаем далее..

Пионер в автобусе:
- Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка:
- Спасибо, внучок, но мне скоро выходить.
Пионер:
- В тираж?
Дедушка:
- Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер:
- А, по-моему, я это удачно пошутил. Старик, ты же одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед выходом в тираж!
Дедушка:
- Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер:
- Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был
полицаем и постоянно резал еврейских детей.

Читаем дальше..

- Прибрался?
- Угу.
- И полы вытер?
- Вытер, вытер.
- Вижу, что вытер. А раньше спорил всегда со мной.
- Я и до сих пор не вижу смысла елозить тряпкой по полу после моющего пылесоса. Просто легче вытереть, чем потом наблюдать, как ты моешь абсолютно чистый пол с демонстративно обиженным лицом и видом «Ну давай я, бедная-уставшая и полы вымою раз тебе трудно.».
- А если я такого лица не надую, ты не станешь мыть. Это женская хитрость. Женщина всегда сможет обхитрить мужика.
- Да что ты говоришь?
- И не надо иронизировать. Я же добилась того, что ты сам убираешь квартиру.
- Правильно. Пока ты бегаешь за продуктами на рынок. Потому как на рынок ходить я люблю меньше, чем пылесосить 50 квадратов.

Читаем дальше..

- Алло! Мне нужен главный врач!
- Он на пятиминутке, позвоните, пожалуйста, позже.
- Ага! Вот почему Скорая удосуживается прибыть через час после вызова. Оказывается, все на пятиминутке!
- Оставьте свой номер телефона - когда заведующий освободится, мы Вам перезвоним.
- Когда он освободится, я уже, может быть, сяду. Вас беспокоят из редакции газеты "Недостатки". Мне поручено написать статью о нашей калечащей медицине вообще и о вашей злополучной поликлинике в частности. Буду часа через полтора. Предупредите главного, чтобы он подготовил для интервью пару врачей и нескольких пациентов. Ну и что-нибудь такое, знаете, немного скандальное. Без этого никак. Читателю нужно промыть мозги. Пресса, знаете.
- Через полтора часа главный врач должен быть в министерстве.
- Очень хорошо. Это сгодится для заголовка: "Костоправ сбежал в Минздрав". Неплохо, а?

Читаем дальше..

Дракон вышел из пещеры и потянулся…
На пороге стоял рыцарь
- Дарова чудище!!!
- И тебе привет железный дровосек…хехе
Они обнялись и похихикали
- А ты вовремя,- сказал Дракон, - чайник как раз закипел
Проходи же скорее, не стой в дверях
Они сидели за огромным каменным столом, рыцарь громко сёрбал чай:
- Чё грустный? – осведомился добрый молодец
- Да апатия у меня…депрессия, ..так сказать
Не боится никто…сожрал на днях быка деревенского так никто слова не сказал…
- так для этого я есть, чтобы тебя устрашать… и ты чтобы боялся
ты же в страхе?

Читаем дальше...

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм...
Он: И как?
Она: Солёненький...

Читаем дальше..

Я, наверное, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс - никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через сердце?!

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать...
Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- Что?!!
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?".
В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

Читаем дальше..