|
|||||||||||||
|
|
14-07-2011, 23:03, Comments left 0, Views: 91
  Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что? - Там покойник ожил!!! - Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой. ххх: Здравствуйте, милая леди! Меня зовут Александр, разрешите с вами познакомиться? @}->-- ууу: Здравствуйте, Александр. Конечно, я Татьяна :) ............. ххх: Таня, а давайте встретимся, что скажете? ууу: :) А вдруг я вам не понравлюсь в жизни? Вы ведь меня совсем не знаете) ххх: Ну что Вы такое говорите... Так редко в наше время встретишь умную, обаятельную, образованную девушку! ххх: Главное быть самой собой и всё будет хорошо ;) ууу: Самой собой, говорите? Правда? *SCRATCH* ххх: Конечно! ууу: фу пляяяяя... спасиба, чувак))))) ты мну спас просто)) чуть моск не взорвался ххх: ууу: гыыыы))))) ничо, санек, ничо)) привыкнешь) Когда в следующий раз увижу на первом канале рекламу какого-нибудь фильма со словами: "смотрите во всех кинотеатрах страны", я дождусь указанной даты и, если на моём домашнем кинотеатре SONY не будет этого фильма - подам в суд на первый. Если они каким-либо образом докажут, что мой домашний кинотеатр SONY - не кинотеатр, подам в суд на SONY! Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится. - Вы слышали, Грузия хочет выйти из СНГ? - Ничего удивительного: любое Г. рано или поздно должно выходить! Надпись на подушке безопасности: "Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!" - Тётя Клава, у меня мама заболела - и нужно малиновое варенье! - Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? - Да никуда - я здесь сожру!!! Переписка в aське: Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь. Он: У меня установочных дисков нет. Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта. Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит. Сколько волка не корми, а все равно у слона хуй толще! Читаем ещё смешнее...
14-07-2011, 23:03, Comments left 0, Views: 103
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей... Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг... Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки... Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник... Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель... Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов... Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой... Читаем дальше...
14-07-2011, 23:03, Comments left 11, Views: 218
 - ты че против Дома-2 имешь? - мозг! - Разыгрался аппетит? Щас ещё и на ха-ха пробьет!!! - Милый, возьми меня... - Спи, родная, мы никуда не едем... Сидят 2 менеджера по персоналу молодой и опытный. Нужно разобрать пачку (этак 300 штук) резюме на вакантную должность. Опытный берет всю пачку, делит ее пополам и одну половину выкидывает в мусорку. Молодой сидит непонимает: - зачем вы это сделали? - А нафига нам неудачники. Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы ох%ел от того, сколько всего можно перевернуть им в поезде на полном ходу. - Жора, а почему ты такой желтый? - Да моча в голову ударила. - А почему синяк под глазом? - А ты чё думал, горшок мимо пролетел? -Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... какова ваша реакция? что будете делать? -что, все три сразу??? О_о От сцуки!!! Она: скажи кунилингус Он: кунилингус Она: пацан сказал - пацан сделал! Перед 8 марта мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка: Мамочка, а я посуду помыл! Молодец, Вовочка! Мамочка, а я полы помыл! Молодец, Вовочка! Мамочка, а у нас кошка беременна! Мо-ло-дец, Вовочка! Читаем дальше...
14-07-2011, 23:03, Comments left 1, Views: 107
 Новая игрушка: Присылаешь письмо счастья - идешь на@уй из моего контакного листа жили-были три поросенка: нех-нех, нах-нах и пох-пох... а фамилия у них была уй!!! Приходит новый русский в посудо-хозяйственный магазин: - Дайте мне булку хлеба! - Да вы что?! У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба! - Ах нет! и дает продавщице в глаз. На следующий день история повторяется (только дает он ей уже в другой глаз). Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей совет: - Купи булку хлеба, да и продай ему. Она так и сделала. Снова приходит новый русский, а продавщица ему: - Вот ваш хлеб! - Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны! 1: с похмелья лучше не работать... 2: ?? 1: девочка-бюзхгалтер попросила поменять переключение раскладки с alt+shift на ctrl+shift 1: я отверткой выковырял alt и ctrl и поменял их местами Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил. Жена говорит мужу: - Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь. - Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. - Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы? - Да?! А ты сама поробуй в таком кипятке! - Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть и сварить его... Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил. Читаем дальше...
14-07-2011, 23:03, Comments left 0, Views: 97
 95, 98 - это количество багов. В пpоцентах. А вы думали синий экpанчик это Ноpтон? Быстро поднятый Маздай не считается упавшим. В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно. Винда не приходит одна (c) Microsoft Team Где, где? В винде! Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft. - Доктор, я вчера Windows... - К гинекологу! Если бы на станции Мир стояли Винды - она бы еще висела и висела... Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды! Если жесткий диск не подает признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows. Читаем дальше..
14-07-2011, 23:03, Comments left 1, Views: 92
 Хороший каменщик всегда кладет на совесть. Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она. Встречаются два шефа: - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они всеравно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем? Встречаются через неделю: - Ну че, сумел платным входом выгнать? - Нифига - они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки... Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов: - Блять, и все-равно лучше чем на работе! Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж... Както, повстречалися в лесу медвежонок и ежик. -- Привет! сказал медвежонок. -- Привет! сказал в ответ ежик ...так, слово за слово, ежик получил хороших пизд.@.лей...гг Пару дней назад было. Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что задерживается. После этого она рухнула спать. Утро следующего дня. Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон, звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык: "Ах-ты-такой-сякой-м*я! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?! Забыл-уже-где-живешь?! Утро-ё*-твою-мать-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты разоралась-то? В туалете я." Читаем дальше..
14-07-2011, 23:03, Comments left 0, Views: 102
 1.Вась – это звучит гордо. 2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся. 3.Называй всех "Вась" не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ. 4.Вась, жуй семки. 5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась. 6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто. 7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан. 8.Что бы были семки нужны бабосы. 9.Быкуй, и у тебя будут бабосы. 10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём. 11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции. 12.Выбери себе лоха на улице. 13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом. 14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х. 15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха. 16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь. Читаем дальше...
14-07-2011, 23:03, Comments left 0, Views: 84
 1. Никогда не были в мавзолее Ленина. 2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует. 3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться. 4. Приехав из командировки на предложение «Такси дёшево», на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово - и идёте дальше. 5. Не знаете, где находится Савёловский вокзал. 6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас. 7. При слове «пробка», услышанном в любом другом городе - презрительно улыбаетесь. 8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа. 9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо. 10. Считаете, что называть Москву «большой деревней» имеют право только москвичи. читаем дальше...
14-07-2011, 23:03, Comments left 0, Views: 85
 У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть. Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа. Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика: - А баня у вас функционирует? - Чаво, чаво? - Баня работает? - Работает. - А душ циркулирует? - Чаво? - Вода в душе есть? - Есть. - Тогда дайте мне билет на одно лицо. - А вы жопу мыть не будете? Муж, придя с работы: - Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила. - Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела. Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские лотереи"? - Не хочу работать... - Да я вас понимаю.... - Нет, не понимаете... - Прекрасно понимаю... - Но вам даже спать не хочется... - Утром хотелось, но я приняла пиздюлей! Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде. Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе. Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах. А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки. - Это просто безобразие!-говорит квартирант хозяйке, -Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны! Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет русской, он придет с толпой и Вас просто отпи*дят. Читаем дальше...
14-07-2011, 23:03, Comments left 1, Views: 152
 Получил загадочное письмо от секретарши 'Нифига не получится!' Долго думал... Потом вспомнил что дал ей раsswоrd 'j[bdgtуl.hbk,s!' в русской раскладке это: охивпендюрилбы. Эфир на радио: Елена из Владивостока для своего мужа, моряка дальнего плавания Алексея, просит передать песню Эдиты Пьехи: "В нашем доме поселился замечательный сосед..." Объявление! Продаю дамские часики! (Цена одного часика $100.) Купили мальчику машину. Он хвастается брату: - Вот какая у меня машина. Двери открываются, капот, багажник открывается, сама ездит... - За то у меня рака нет. Давая в долг - тренируешь память Женщины, полагающие, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, смотрят слишком высоко. Читаем дальше... |
|
→ 
|
|